De 60 meest HILARISCHE dingen die patiënten hebben gezegd terwijl ze onder narcose waren

  • David White
  • 0
  • 3996
  • 462

1. "Ben ik in de hel?"

Ik antwoordde: "Nee dat ben je niet, je bent net aan het herstellen."

'... Dat klinkt als iets wat de duivel zou zeggen. Tel terug vanaf 100 om het te bewijzen. "

2. Patiënt was zwaar verdoofd op de IC, verpleegkundige gaf een klysma. Halfbewuste reactie: "Schat, je weet dat ik het zo niet leuk vind."

3. Een patiënt streelde mijn ongeschoren arm terwijl ik probeerde te voorkomen dat hij aan zijn infuus trok, en mompelde: "Je zou zo'n geweldig tapijt maken."

4. Tijdens mijn verstandskiezenoperatie speelden ze muziek, en Billy Jean komt eraan. Ik zei: "Blij dat Michael Jackson bij ons kon komen" en dat was het laatste dat ik me herinner.

5. Dit is eigenlijk iets dat ik zogenaamd zei toen ik uit mijn verstandskiezen-operatie kwam en wakker werd:

"Mijn botten voelen nat aan, mag ik een servet?"

Ik vraag me nog steeds af wat ik dacht.

6. Is vandaag gebeurd. Patiënt heeft een gebroken enkel gefixeerd en kwam uit de anesthesie toen hij naar buiten werd gereden. De anesthesist heeft bij het naar buiten gaan per ongeluk het deurkozijn geraakt.

Patiënt: Heb je net een operatie aan mijn been gedaan??

Anesthesist: Ja, u hebt een operatie ondergaan en wordt er wakker van.

Patiënt: waarom kom je dan dingen tegen??

7. Colonoscopie. Zeer nette en fatsoenlijke dame onder verdoving.

Toen de scope werd geïntroduceerd, riep ze uit: 'Oooh! Schat, je zei dat je dat niet meer zou doen. "

8. Mijn vader werkt met dat spul, het grappigste wat hij heeft gehoord is: “Hé meneer dokter? Mijn kont jeukt en ik ben te hoog om te krabben. "

9. Had een patiënt gewelddadig wakker geworden. Toen hij bijkwam, zei hij: "Sorry, ik dacht dat ik een haai was."

10. Verpleegkundige anesthesist hier. Toen ik op school zat, maakte ik me klaar om een ​​dame in slaap te krijgen en ging ik door met mijn normale verhaal. Ik had het masker op haar gezicht en ik zei "lekker diep ademhalen", terwijl ik propofol duwde. Vlak voordat ze wegging, zei ze: "Bedankt, ik heb ze net laten doen." Ik keek naar mijn leermeester, we keken naar de circulatiepomp, en we barstten allemaal in lachen uit. Ik zeg nu in plaats daarvan "langzaam en diep ademhalen". Ik hou ervan om dat verhaal te vertellen, die dame heeft al onze dagen gemaakt.

11. Ik kende een man die geopereerd was en daarna naar huis wilde. Alleen ... Hij was niet genoeg hersteld en de verpleegster liet hem nog niet opstaan.

Hij wendde zich tot de verpleegster en zei: "Je realiseert je dit misschien niet, maar ik ben een ninja en we genezen drie keer sneller dan normale mensen."

Toen dat de verpleegster stopte met proberen hem in bed te houden, stond hij op en at meteen de vloer op.

12. Mijn vrouw is anesthesist en haar beste uitspraak van een patiënt is: "Dit is beter dan meth."

13. Toen ik voor mijn galblaasoperatie ging, was de verpleegster een oude collega en flapte ik op de tafel: "Ik wist dat je me naakt zou zien" voordat ik weg was.

14. Ik heb mijn hand een keer gebroken en moest geopereerd worden. Hij gaat het masker op mijn gezicht zetten en zegt: "Dit is zuurstof." Ik hoest terwijl het masker aan gaat. Hij trekt het masker weg en ik zei: 'Ik vertrouwde je. Jij liegende klootzak. " Dat is het laatste dat ik me herinner.

15. Toen ik op het punt stond om geopereerd te worden, waren ze me aan het vastbinden en zeiden ze dat het zo was dat ik niet van de tafel viel. Mijn laatste woorden waren, het is oké, 5 seconden regel.

16. Mijn man bleef de medische staf na zijn procedure vertellen dat: “Het is oké, mijn vrouw is een dokter. Ze weet waar je het over hebt. " Ik ben een advocaat.

17. Toen mijn man in de verkoeverkamer uit de narcose kwam, keek hij me in de ogen en zei heel serieus: "Drugs zijn een geweldige drug." Ik probeerde niet te hard te lachen, maar het was hilarisch. Ik citeer dat nog wel eens tegen hem!

18. Toen ik aan het bevallen was, was ik er behoorlijk uit. De radio speelde in de operatiekamer en oom Kracker kwam aan. Ik schreeuwde blijkbaar: "Ik breng mijn kind niet op de wereld naar deze shit!" Ze zetten de radio uit.

19. Ik kom naar nadat ik verstandskiezen heb gehaald:

"Hoe lang duurt het voordat de verdoving begint?"

"Oh, je operatie is al gedaan."

"Nu al? Man die snel was. "

"Het is twee uur geleden."

"WOAH, HEB IK GEWOON TIJDREIZIGEN ?!"

20. Voor mijn noodappendectomie en toen ze me wegreden, pakte ik mijn man en zei (heel hard): “Vergeet niet om hen ons back-upplan te vertellen. Als deze shit naar het zuiden gaat, wil ik dat mijn benen en armen worden verwijderd, zodat je me in een rugzak kunt dragen. " De studentendokter heeft me per ongeluk tegen de muur gereden omdat hij zo hard lachte.

21. De anesthesist die mij kwam controleren, had felblauwe tanden en lippen. Houd in gedachten dat ik zo high was als fuck. Ik vroeg hem hoe Smurfin gisteravond was. Ik viel flauw toen ik de verpleegsters hoorde lachen.

22. Meteen nadat ik midazolam had gegeven, zei een patiënt: "WOW, dit voelt als de jaren 70!"

23. Ik stond op het punt om een ​​colonoscopie te ondergaan terwijl de verpleegster me zo probeerde te positioneren dat het voor hen het gemakkelijkst was om te werken. Ik had mijn knieën tegen mijn borst en viel flauw van het gas toen ik de verpleegster vroeg om me te schilderen als een van haar Franse meisjes, en viel toen flauw. Maakt me nog steeds ineenkrimpen.

24. Ik ben anesthesist. Ik zorgde onlangs voor een 17-jarig kind en hij kijkt me aan en zegt: "Kerel, ik ben zo high als fuck." Ze herinneren het zich daarna bijna nooit meer.

25. Toen ik wakker werd van een operatie, vroegen de doktoren of ik iets wilde eten.

"Heb je die crackers die in pakken van zes bij de kaas zitten?"

"Nee, die hebben we niet."

"Aw fuck man, dat is onzin."

"We hebben echter de pindakaas."

"AH, YEAH, BITCHIN '!"

26. Toen ik 9 was en een kaakoperatie onderging, zette de chirurg me onder en zei: "Zeg gedag tegen je moeder!" En blijkbaar dacht ik van 9 dat dat betekende dat ze me zouden vermoorden. Mijn moeder zegt dat ik haar een blik van absolute angst aankeek en toen viel ik flauw.

27. Toen ik na een schouderoperatie op een behoorlijk forse dosis fentanyl kwam, vertelde mijn vrouw me dat ik naar de hoofdverpleegster keek en zei: "Je borsten zijn spectaculair, ik wil ze zien." Ik heb er geen herinnering aan, maar blijkbaar was de vrouw gekrenkt en vond de verpleegster het hysterisch. Ze zei ook dat het niet bijzonder ongebruikelijk was om dat soort opmerkingen te krijgen.

28. Toen ik onderging voor een operatie, vroeg mijn anesthesist wat ik wilde eten na deze operatie en blijkbaar zei ik "Een biefstuk ... met pindakaas."

Hij lachte en zei: "Waar haal je DIE steaks ?!"

29. Toen mijn stiefvader moest worden geopereerd, was hij er bijna uit, maar op een goed moment zei de dokter tegen mijn moeder dat ze hem alles kon vragen en dat hij niet anders kon dan naar waarheid antwoorden. Ze vroeg: "Houd je van me?" Mijn stiefvader antwoordde: "Ga je kleine Yoda-schoenen halen." Ik ben er vrij zeker van dat Yoda niet eens schoenen draagt ​​...

30. Mijn broer ging onder en op weg naar buiten zei hij: "Holy fuck, je bent mooi en ik ben verliefd" tegen de anesthesiemedewerker.

31. Mijn oom zei dat iemand het fantoom van de opera begon te zingen. Toen begon meteen gemompelde regels te tikken.

32. Toen ik ernstig ontwricht was en mijn knie brak, gaf ik blijkbaar een van de doktoren die net klaar waren met het opnieuw plaatsen van mijn been een enorme klap op mijn rug en schreeuwde: “HET IS VAST !!! JULLIE JULLIE ZIJN DE BESTE ARTSEN DIE IK OOIT HEB GEZIEN. GEEFT EEN 5 STERREN REVIEW. "

Vrouw zei dat de verpleegsters het moeilijk hadden. Ik ben een behoorlijk grote kerel en de dokter die ik de "vriendelijke" schouderklopje gaf, was een relatief kleine kerel.

33. Mijn vrouw kon me vanwege mijn werk niet meenemen voor mijn eerste colonoscopie, dus mijn moeder deed het, en blijkbaar uit de anesthesie, toen ze mijn infuus verwijderden, zei ik tegen de verpleegster: 'Oh, dat is netjes. Ik heb er veel van verwijderd, maar ik heb het me nog nooit laten doen, en mijn patiënten zijn altijd dood. "

Blijkbaar leek ze erg bezorgd over deze informatie en mijn moeder moest uitleggen dat ik al jaren een erkend begrafenisondernemer ben en dat ziekenhuizen en andere faciliteiten vaak geen slangen verwijderen.

Blijkbaar volgde ik dat toen door de (jonge) verpleegster te vertellen dat ze een mooie kont had, maar niet zo aardig als die van mijn vrouw. Mijn moeder voelde zich vrij om dat met IEDEREEN te delen.

Dus ja. Ik kroop een verpleegster uit door over mijn beroep te praten, en dan nog meer door commentaar te geven op haar kont in een achterbaks compliment.

34. Toen ik uit de anesthesie kwam: "Wauw, ik heb nog nooit in een saxofoon gezeten ..."

Wat ik bedoelde was een ziekenhuiskamer. De saxofoonpartij kwam van de jazz-wachtmuziek (met een saxofoon) die je vaak krijgt als je een Kaiser-lijn belt. Op de een of andere manier sloegen mijn hersenen die twee samen. Mijn vriend plaagt me er nog steeds mee.

35. Ik ging onder voor een neuskanaaloperatie en blijkbaar hield ik na de operatie de hand van de verpleegster vast en herhaalde ik keer op keer: "Ik hou van je, verlaat me niet".

36. Mijn vrouw is anesthesist. Toen ze in gemeenschap was, liet ze een patiënt zeggen dat ze lullen van het plafond zagen druipen.

37. Mijn volwassen zus had een behoorlijk geruit verleden met drugs. Hoe dan ook, ze kwam uit de anesthesie na het verwijderen van een verstandskies, en toen een van de dokters mijn moeder hielp haar naar de auto te rijden, zei ze heel hard: 'Man, dit is wild. Ik bedoel, en ik heb wat PRETTY CRAZY STUFF genomen! " Mijn moeder had zoiets van - smdh.

38. Ik kwam uit de algehele anesthesie na een operatie om een ​​gebroken been te repareren. Ik werd wakker in mijn kamer met een tiental zeer zorgzame, vriendelijke vrienden en familieleden die allemaal waren komen kijken dat alles in orde was. Ik keek om me heen, zag dat iedereen schijt over me gaf, zei: "Fuck this" (luid en heel duidelijk), en viel meteen weer in slaap. Mijn vrienden vonden het hilarisch. Mijn moeder was gekrenkt.

39. Nadat ik mijn verstandskiezen had laten verwijderen, keek ik naar mijn schoonmoeder en zei: "Hoe ben je op mijn raket gekomen?"

40. Ik had een patiënt die uit de narcose kwam en zijn ogen opendeed terwijl ik hem van een masker naar een neuscanule omschakelde en me vertelde: "Dit ziekenhuis heeft de mooiste vrouwen die ik ooit heb gezien."

Maakte me blozen, ik was zo gevleid en maakte de rest van mijn dag ongemakkelijk met mijn collega's die me ermee plaagden.

Wie je ook bent, slaperig, ik bedank je tegelijkertijd en haat je.

41. Op de middelbare school onderging ik een reconstructieve operatie aan mijn knie toen ik mijn ACL en meniscus scheurde bij een sportblessure. Na de operatie werd ik wakker in de post-operatie, een vrij grote kamer met waarschijnlijk 6 tot 7 andere patiënten in bedden die wachtten om weer bij bewustzijn te worden. Ik lag daar helemaal suf en in de war toen twee verpleegsters over een van die karren met een computer heen liepen. Ze stonden over me heen en waren in de computer aan het typen toen de ene verpleegster met een soort paniek gefluister tegen de andere zei: "We moeten dit ding aansluiten, anders gaat deze dood!" Natuurlijk dacht ik half bewust dat ik het 'ding' was en ik begon onsamenhangend te schreeuwen dat de verpleegsters alles moesten loskoppelen wat ze nodig hadden om een ​​stopcontact te vinden om me in leven te houden.

Blijkt dat het de batterij op de laptop was die dood zou gaan. Blijkbaar is het sterftecijfer voor een ACL-reparatie vrij laag.

42. Ik moest mijn moeder naar het ziekenhuis brengen en terwijl ik met de dokter sprak over haar medische geschiedenis, was mijn moeder ~ echt ~ volhoudend dat ze haar tenniselleboog kenden.

Dokter: Dus ze gebruikt medicijnen?

Moeder: TENNIS ELLEBOOG!

Ik: Nee, dat is ze-

Moeder: TENNIS ELLEBOOG!

Ik: Ze heeft een tenniselleboog.

Dokter: ik kan het zien.

Moeder: TENNIS ELLEBOOG

43. Vorig jaar sloegen ze me knock-out voor een colonoscopie. Het was de derde keer dat ik in een jaar tijd onderging.

Als zodanig was ik nieuwsgierig: ik had gehoord dat als ze je knock-out slaan, je nog een tijdje wakker bent, je weet het gewoon niet meer.

Dus in de geest van de wetenschap stelde ik een test voor bij de anesthesist: als ze met de medicijnen begon, begon ik achteruit te tellen. Als ik wakker werd, vergeleken we wat ik me herinnerde met wat ze observeerde.

Plunjer naar beneden - 99, 98, 97 - ik herinnerde me niets meer.

Minuten later werd ik wakker. De anesthesist zag me en kwam snel langs.

"Wat herinner je je?" zij vroeg.

"97."

Ze begon te lachen.

"Je hebt nog maar zeven!"

44. Ik ben vorige week voor het eerst geopereerd. Blijkbaar begon ik meteen nadat ze me de medicijnen hadden gegeven te praten over hoe schattig de kont van mijn vriend is. Ik vertelde dit aan 3 mannelijke doktoren.

45. Na een (vele) handoperaties van een van mijn vaders, was hij een beetje te dartel met een van de verpleegsters, dus kwam ze de kamer binnen om hem te controleren en maakte ze luidkeels duidelijk dat de operatie voor geslachtsverandering een daverend succes was.

Zonder een tel te missen, terwijl hij er doodsbang uitzag, reikte de pop naar beneden en telde "1 ... .2 ... 3 .... Ja allemaal nog steeds."

Ik heb nog nooit een medische professional het zo zien verliezen, eerder of daarna.

46. Ik moest ooit een ooroperatie ondergaan. Ik dacht dat het grappig zou zijn als ik zou vragen: "Heeft iemand iets nodig als ik weg ben?" vlak voordat ik onderging.

47. Ik had een paar weken geleden een patiënt die Bran Stark citeerde en zei: "Ik ga nu." Hij had het perfect getimed, want zijn ogen rolden terug zodra hij het zei. Ik en de andere verpleegsters lachten ongeveer 5 minuten achter elkaar.

48. Een 14-jarige jongen fluisterde: "Ik heb je moeder geneukt."

49. Werd wakker na een verstandskiesoperatie alleen in een kleine verkoeverkamer. Ik riep om mijn vader en moeder en toen ze niet meteen aan mijn zijde kwamen, riep ik om kapitein Kirk.

50. "Ik wil niet dat je te verrast wordt door mijn tatoeage." - conservatief ogende Aziatische man met een Pinocchio-tatoeage rond zijn penis, met zijn penis als neus.

51. Er is mij verteld dat toen ik wakker werd nadat ik mijn verstandskiezen eruit had gehaald, ik een hele lange lijst van de meisjes op mijn middelbare school die ik wilde neuken, ratelde, een daarvan was de dochter van de tandarts.

52. Mijn vader is anesthesist. Hij behandelde een vrouw en hij zei: "Ik breng je nu in slaap." Ze antwoordde met de meest geschokte blik op haar gezicht: "Als een hond ?!"

53. Ik kwam naar buiten na mijn verstandskiezenoperatie vorig jaar (21 jaar oud) en de chirurg stak zijn hoofd erin en zei: "Hallo kleintje, je bent wakker" en ik zei: "Ik ben niet klein, ik ben 5'11 maar bedankt." Blijkbaar was het grappig.

54. Toen ik wakker werd nadat ik op de middelbare school mijn verstandskiezen had laten verwijderen, eiste ik mijn tanden terug zodat ik ze op Ebay kon verkopen.

55. Bij mijn eerste operatie brachten ze me in slaap en ik hoorde een lied van James Taylor spelen en ik zei: "Ik hoop dat dit niet het laatste is dat ik ooit hoor."

56. Toen ik onderging voor een teenoperatie, zei ik, en ik citeer: "Druivensoda smaakt niet naar druiven, maar het smaakt zeker naar paars."

Van wat mij werd verteld, moest de dokter zich verontschuldigen, want hij begon heel hard te lachen.

57. Mijn oude man had een vasectomie nadat mijn jongere broer was geboren en toen hij wakker werd na de operatie, kon hij zijn lul niet vinden ... omdat hij op zijn been was geplakt.

Begint meteen in paniek te raken, zoals iemand doet wanneer zijn penis M.I.A is

"VERPLEEGSTER! VERPLEEGSTER! WAAR IS MIJN LUL ?! "

58. Ik werd onlangs ondergebracht voor een colonoscopie. Ze waren mijn benen aan het aanpassen en zo, zodat mijn kont in de beste positie voor het inbrengen van de camera zou zijn.

Net toen ze me mijn knieën een beetje hoger hadden laten bewegen, zei ik: "Ja, net als prom night"

Ik moest de anesthesist lachen voordat ik ten onder ging.

59. Ik was de patiënt. Ik liet mijn galblaas verwijderen en terwijl ze me terugdreven, begon ik te huilen en zei: "Ik word wakker met mijn lippen aan iemands kont gestikt."

60. Ik heb patiënten laten zeggen: "hier gaan we !!!" en "weee !!!" terwijl ik ze anesthesie geef.




Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.

Handige artikelen over liefde, relaties en het leven die je ten goede zullen veranderen
De toonaangevende lifestyle- en cultuurwebsite. Hier vind je veel nuttige informatie over relaties. Veel interessante verhalen en ideeën