Meisjes die mishandeld worden, zijn niet 'dom om te blijven'

  • William Boyd
  • 0
  • 5002
  • 552

Wanneer mijn geschiedenis van mishandeling en huiselijk geweld naar voren komt, wordt mij vaak verteld dat ik niet 'pas in de rekening' als iemand die slachtoffer is geweest. Ik ben goed opgeleid, wilskrachtig, vocaal en intelligent. Ik ben geen alcoholist en ik ben geen verslaafde, dus mensen vinden het heel moeilijk om voor te stellen hoe ik dat zou kunnen laat zoiets met mij gebeuren.

Er zijn mensen die geloven dat mensen die slim zijn en een solide basis hebben, geen slachtoffer kunnen zijn. Ze worden niet misbruikt. Ze denken dat je dom moet zijn om bij iemand te blijven die je pijn doet.

Helaas is dit een veelvoorkomend thema wanneer we misbruik en huiselijk geweld bespreken binnen onze gemeenschappen. We hebben de neiging om dit beeld te kopen dat we door de media zijn verkocht - degenen die afkomstig zijn uit situaties van huiselijk geweld zijn arm, zwanger en blootsvoets.

Vaak zien we stereotypen van zuidelijke, onwetende, ongeschoolde vrouwen die het slachtoffer worden van misbruik in films. We zien ook bijna altijd het tegenovergestelde: rijke mannen die de macht hebben zodat ze de vrouwen in hun leven kunnen misbruiken, omdat vrouwen rijke mannen niet verlaten.

De realiteit is veel diverser en beangstigender dan onze stereotiepe ideeën over huiselijk geweld. Zeer zelden zien we het echte verhaal achter misbruik en hoe iemand in een situatie terechtkomt waarin hij een huis deelt met iemand die hem pijn doet.

Waarschuwingsborden zijn erg subtiel.

Het kan beginnen als een heel goede relatie. Je kent elkaar misschien al jaren voordat je een romantische relatie doorleest (dit was het geval in mijn situatie).

Het kan beginnen met trieste kinderverhalen over misbruik en hun eigen slachtofferschap. Je partner zal je met hen laten voelen met hun eigen trieste verhalen. Dit gebeurt dus wanneer het misbruik begint, denk je dat zij het niet zijn, alleen dat hun jeugd terugkomt om hen te achtervolgen.

Misbruik begint zelden met een fysieke klap.

Het kan beginnen met het maken van heel subtiele opmerkingen over je uiterlijk, hoe je praat, hoe je loopt. Ze zullen commentaar geven op uw intelligentie. Ze noemen je misschien niet dom, maar ze kunnen iets heel onbeduidends opvangen - zoals een spelfout of een verkeerde uitspraak - en een opmerking maken waardoor je aan jezelf twijfelt.

Het gaat van opmerkingen die niet echt als beledigingen lijken tot zeer flagrante aanvallen. Dit proces kan enkele maanden tot enkele jaren duren. Uw eigenwaarde en imago zullen beginnen te eroderen, en u merkt meestal niet dat dit gebeurt.

De misbruiker kan vals spelen.

Ze kunnen wel of niet andere mensen achter je rug zien ... maar zij zullen bedriegen. Ze zullen andere mensen willen, ze zullen het insinueren, en je zult het geloven. Ze kunnen commentaar geven op het lichaam van andere mensen, je vergelijken met hoe andere mensen eruitzien.

Ze zijn al begonnen met het aanvallen van alles over jou, dus als dit begint, geef je jezelf de schuld.

Op die momenten dat je boos wordt en voor jezelf opkomt, begint hun snikverhaal opnieuw: Het spijt hen zo, hun slechte geschiedenis komt terug om hen te achtervolgen. Ze houden zoveel van je, je bent het beste wat ze is overkomen en je maakt ze een beter mens.

Je kunt het kopen en ze zullen een tijdje rechtop komen te staan. Voor misbruikers is het een spel. Ze willen je beheersen.

Veel slachtoffers van huiselijk geweld zullen voor zichzelf opkomen.

Er kan een dag komen dat je hun verhaal niet meer koopt. Er kan een dag komen waarop je ze uitdaagt. Dit zal ervoor zorgen dat een misbruiker het gevoel krijgt dat hij de controle niet heeft - dat is wanneer ze gewelddadig worden. Ze zullen boos worden. Ze zullen aanvallen. Het is uit wanhoop om de controle terug te krijgen. Lichamelijke mishandeling komt zeer zelden dagelijks voor. Het gebeurt meestal in sprongen.

Je mag terugvechten. Je mag rennen. Je kunt je verstoppen. Misschien schreeuw je om hulp ...

Ongeacht hoe het gebeurt, het bereikt een kookpunt en eindigt dan.

Het kan eindigen, omdat uw misbruiker al zijn agressie op u heeft losgelaten. Het zou kunnen eindigen, omdat je ze wegvecht en ontsnapte. Misschien heb je ze zo erg pijn gedaan dat ze je met rust lieten. Misschien heb je de politie te pakken gekregen ondanks de strijd van je misbruiker die je probeerde tegen te houden. Misschien waarschuwde je geschreeuw je buren en riepen ze om hulp en kwamen ze je te hulp. Hoe het ook gebeurt ... het eindigt.

In de nasleep worden dingen vaak moeilijker.

Als de politie niet is gebeld, moet u door uw huis navigeren met uw misbruiker erin. Ze kunnen naar buiten stormen na de fysieke onenigheid, misschien uit angst dat de politie wordt gebeld, misschien om gewoon ruimte te creëren tussen jou en hen.

Het is mogelijk dat de misbruiker na zijn aanval bij je in de buurt blijft, maar ongeacht of hij blijft of gaat, je bent een emotioneel wrak. Je misbruiker kan ook een bundel emoties zijn, en dat is meestal de reden waarom slachtoffers hun misbruikers in de buurt houden. Slachtoffers voelen zich soms slecht voor hun misbruiker - het incident kan worden weggeredeneerd en gerationaliseerd.

Als er agenten komen en je hebt teruggevochten, bestaat de kans dat je als de agressor wordt behandeld, ook al verdedigde je jezelf. De politie kan geïrriteerd zijn als ze een "onbeduidend" telefoontje krijgen en uw situatie als een grap behandelen.

Je zult hoogstwaarschijnlijk in shock zijn, je zult gekwetst zijn, je zult niet echt weten wat er allemaal is gebeurd - het zal aanvoelen als een waas. Het kan zijn dat u buren heeft als getuigen die u helpen uw daden te verdedigen. U kunt zich schamen over uw situatie. U kunt beginnen te huilen, beven en misselijk worden. Je misbruiker kan er nog zijn en je vertellen dat je het verdiend hebt.

Als de politie werd gebeld, moet u erop voorbereid zijn dat de politie het zelden kan schelen. Ze kunnen alle aanwezigen arresteren, omdat ze niet weten wat ze ervan moeten denken.

Ze gaan ervan uit dat als je stom genoeg bent om misbruikt te worden, je waarschijnlijk toch een verloren zaak bent. Sommigen gaan ervan uit dat je gewoon een verslaafde bent en dat ze niet om je geven.

Ze hebben hun vooropgezette ideeën over wat een slachtoffer is, net als wij allemaal. Een persoon kan uit een welvarende achtergrond komen en opgroeien onder vreselijke omstandigheden en dagelijks misbruik. Een andere persoon kan straatarm zijn en de meest liefdevolle en accepterende familie hebben.

Misbruik vindt niet alleen plaats in huizen waar drugs worden misbruikt. Misbruik gebeurt niet strikt in slechte buurten. Misbruik kan overal gebeuren. Voor wie dan ook.

Ik behandelde alle bevooroordeelde ideeën van politieagenten. Ik was niet een van die dingen - ik studeerde af, ik werkte hard en ik zorgde voor mezelf. Ik heb geen drugs gebruikt. Ik was een "braaf meisje".

En mijn misbruiker? Hij was "de goede kerel." Niemand had ooit gedacht dat hij zoiets zou kunnen doen. Hij was intelligent ... Zo intelligent dat hij me maandenlang manipuleerde totdat hij genoeg controle had.

Ik ging door een cyclus van misbruik en vergeving drie keer eerder kwam er een politieagent opdagen die me voor me zag. Hij kocht mijn verhaal dat ik alleen maar weg wilde gaan niet. Hij vertelde me dat ik alleen maar te zeggen had dat ik hulp nodig had, en dat hij me zou helpen. Het koste drie gelegenheden waarbij de politie werd gebeld voordat iemand me als mens zag, niet alleen als een dom slachtoffer van huiselijk geweld. Ik was een meisje dat hulp nodig had bij het ontsnappen aan mijn behoefte om een ​​ander mens te redden. De politieagent die me hielp, vertelde me dat ik niemand kon redden als ik niet eerst mezelf redde. Zijn wijsheid veranderde mijn leven.

Ik wens niemand mijn ervaringen toe. Ervaringen waar het rechtssysteem me in de steek liet, waar mijn dader vrijlating kreeg vanwege duister beleid dat gerechtigheid vertraagt ​​en vervolging een last voor de slachtoffers maakt.

Ik ben blij dat ik ben gegroeid door mijn ervaringen en dat ze me niet hebben verpletterd. Ik ben alleen maar sterker geworden, mondiger en ik zou geen seconde stilstaan ​​voordat ik mezelf weer zou verdedigen als het moest.

In de nasleep kan ik mensen zoals ik helpen: slimme, gedreven, geweldige mensen die toevallig van iemand hielden die onze liefde niet waard was.
We waren loyaal aan mensen die onze loyaliteit niet verdienden. We deelden onze goedheid met de wereld, en zoals de meeste goede mensen, gaven we te veel kansen aan degenen die het niet verdienden.

Een van de moeilijkste aspecten van het vertellen van mijn verhaal is het bestrijden van de vooropgezette ideeën over hoe een slachtoffer eruitziet ... Wat nog moeilijker is, is om dat te delen omdat ik ooit een slachtoffer was, niet betekent dat ik niet langer een slachtoffer ben.

Ik ben een overlevende. Ik ben een overwinnaar.  




Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.

Handige artikelen over liefde, relaties en het leven die je ten goede zullen veranderen
De toonaangevende lifestyle- en cultuurwebsite. Hier vind je veel nuttige informatie over relaties. Veel interessante verhalen en ideeën