Een 29-jarige dagboekaantekeningen van begin november 1980

  • Earl Dean
  • 0
  • 4342
  • 1358

Zaterdag 1 november 1980

20.00 uur op een koude novemberavond. De laatste tijd besteed ik veel tijd aan het heroverwegen van mijn leven en waar ik heen wil. Elke nieuwe dag versterkt mijn besluit om naar Florida te verhuizen.

Niets in het leven lijkt te zijn verlopen zoals ik het had gepland, en ik weet zeker dat dat op de lange termijn een zegen zal blijken te zijn.

Vandaag was ik heel New York, en de stad lijkt me nu verwend. Als ik eenandere route en had het goede leven kunnen leiden van een single in Manhattan met veel besteedbaar inkomen, ik zou ongetwijfeld net zo gelukkig zijn in New York als mijn vrienden Teresa, Alice, Mikey en Scott zijn.

Als ik me had aangesloten bij de kunstzinnige menigte in Soho, Noho, de East Village of Tribeca, zou ik waarschijnlijk tevreden zijn met poëzievoordrachten en kunstgalerijen, quiches eten in terrasjes en op zoek gaan naar overheidssubsidies.

Maar ik koos ervoor om geen van beide dingen te doen. Ik zie het uiteenvallen van ons gezin nu als een symbool voor de verandering in New York City: het is niet langer een plek voor gezinnen uit de middenklasse.

Burgemeester Koch en zijn cohorten - bijna allemaal alleenstaanden in Manhattan - creëren een fantasieland in het centrum en duwen de armen naar de buitenwijken, waar ze de stervende middenklasse verdrijven, die de stad ontvluchten naar Florida en elders.

New York City is vandaag niet dezelfde stad waarin ik ben opgegroeid en waar ik van hield. Brooklyn was vroeger zo mooi en nu zijn het chique brownstones of nieuw gecreëerde sloppenwijken. Kijk maar naar de veranderingen in de buurt van Brooklyn College sinds 1969, toen ik naar school ging. Het is nu een plek waar je bang bent om 's nachts te lopen.

Demografisch, politiek, qua temperament en oriëntatie, zou ik deel moeten uitmaken van de Bright Young Professionals-menigte. Maar als schrijver ben ik me anders gaan voelen.

Gisteren, toen ik Avis vertelde dat ik niet kon geloven dat ik zo uitgebuit werd, zei ik: "Ik dacht dat dit alleen met arme mensen gebeurde."

"U zijn een arm persoon, 'antwoordde Avis, en ik schrok maar ik wist dat het waar was. En ik denk dat de ervaring van arm zijn mijn opvattingen heeft veranderd ten opzichte van die van mijn vrienden, mensen die hun hele volwassen leven als successen hebben doorgebracht.

Ik identificeer me meer met de kleine man, hoe vreselijk stom hij ook is. (Als ik een ander analfabeet bord in een etalage zie, ga ik mijn rode viltstift eruit halen en corrigeren.)

Als ik mijn volwassen leven in zachte banen in een ander soort academische wereld zou doorbrengen, zou ik misschien nog steeds verhalen willen schrijven zoals die van het Fiction Collective: slimme, 'innovatieve', saai onbegrijpelijke experimenten die niets hebben te maken hebben met gevoelens of mensen.

Vanmorgen vroeg opgestaan, de bus naar Brooklyn genomen en de metro naar Manhattan. Het was een kille, stormachtige dag: de eerste dag van november. (Ik ben door de zesde van 1980 heen gekomen.) Aangezien ik binnenkort New York verlaat, wilde ik de stad verkennen.

Ik stapte uit bij Grand Central Station en ging voor het eerst de lobby van het Chrysler Building binnen. Ik liep door Midtown, en in het Diamond District-blok stopte ik bij de Gotham Book Mart en kocht wat kleine tijdschriften.

Alle kleine persdichters / bureaucraten spelen nog steeds hun spelletjes. Het maakt me ziek. Ik speel liever echt politiek, waar het spel tenminste iets betekent.

Ik keek naar mijn bebaarde spiegelbeeld in de etalages, lunchte in de Smokehouse Deli, en liep toen in dichte menigten louche menselijkheid langs Broadway naar Times Square, waar ik de ene gedegenereerde tegen de andere hoorde zeggen: 'Kijk eens wat Adam en Eva deden. "

Op de trein terug naar Brooklyn, kwam een ​​van mijn John Jay-studenten, Johnny Serpico, naar me toe en zei dat hij net een ambtstest had afgelegd. Hij is slimmer dan de meesten en hij vroeg zich af wat een intelligente man als ik doet in een doodlopende baan als zijn leraar Engels.

Terug in Rockaway deed ik wat boodschappen - en toen stierf mijn auto. Tenslotte. Het werd weggesleept naar het AAA-station op Beach Channel Drive. De man daar zei dat hij het maandag zou bekijken en me vertellen welke reparaties er nodig zijn.

Als het een flinke klus wordt, ga ik gewoon van de auto af. Ooit dacht ik dat het onmogelijk zou zijn om zonder auto te bestaan, maar zoals met al het andere, zie ik dat het kan.

Ik heb bijna niets meer van enige materiële waarde, en op een vreemde manier geeft dat een opwindend gevoel van vrijheid: "Niets meer te verliezen."

Gisteren, toen ik Marc belde, nam Rikki op. Mama en papa vermoeden dat ze daar weer woont. Ik heb niet meer het geduld om met mijn broer om te gaan. Als hij zijn leven wil ruïneren, prima. Hij is een volwassene. (Ik ook.)

Mijn sinussen doen pijn en ik ben duizelig en ik heb pijn in mijn borst. Kvetch, kvetch, kvetch.


Dinsdag 4 november 1980

16.00 uur op een regenachtige verkiezingsdag.

Gisteravond was een gezellige; Ik voelde me heel ontspannen. Ik heb een aantal papers gemarkeerd en begon het manuscript te typen dat ik ga indienen voor de NEA Creative Writing Fellowship.

Dit keer ga ik de aanvraag versturen met de verwachting dat ik geen beurs krijg. Ik typte 'Introducties' in, een verhaal dat ik al jaren niet meer heb gelezen, en ik was onder de indruk van mijn eigen schrijven.

Toen ik gisteravond met mama sprak, zei ze dat ze erg overstuur was omdat Marc Rikki terugnam, maar ze heeft er niet met hem over gesproken.

Gary belde, en we praatten ongeveer een uur. Betty belde hem om te zeggen dat ze over een paar weken gaat trouwen, en hij zei dat ze zich moest rotten.

Het was de zachtste nacht in weken en ik sliep met het raam open. Het was een ook een verkwikkende slaap: ik droomde ervan om in Florida te zijn.

Om 7 uur 's ochtends keek ik naar de vroege nieuwsshows. Op 4 november vorig jaar werden de gijzelaars in Iran genomen. Dat was een zondag, de dag van het 50-jarig huwelijksfeest van mijn grootouders, de laatste keer dat het hele gezin bij elkaar was.

Terwijl de tv-nieuwsuitzendingen de gebeurtenissen van het afgelopen jaar vertelden - in Iran, met de campagne, de uitbarsting van Mount St.Helens, de rellen in Miami, de Afghaanse invasie, de Olympische boycot - begon ik te huilen toen ik elk nieuwsgebeurtenis associeerde met mijn eigen persoonlijke herinneringen.

Het leven is zo meedogenloos: dat is zijn schoonheid en zijn tragedie. Op een dag hoop ik de tijd te vinden om weer stukken als 'Introducties' te schrijven, om de gebeurtenissen in mijn leven en oude gevoelens en herinneringen aan mijn vrienden en familieleden te herinneren.. Ooit, Ik blijf denken…

Nu ik weet dat ik New York verlaat, lijkt mijn leven een rijkere structuur te hebben gekregen. Ik voel dat ik het tweede deel van mijn leven beëindig: de tijden sinds ik herstelde van mijn inzinking, de periode die overeenkomt met deze dagboeken, te beginnen met de zomer van 1969.

Mijn geheugen is ineens heel scherp. Ik herinner me mijn tijd op de universiteit en het zien van Shelli en Ronna, en kleine momenten die ik niet heb nagedacht ongeveer jaren.

Vorig jaar vertrokken mama en Jonny op de verkiezingsdag naar Florida; Jonny was zo van streek dat ik nooit had gedacht dat hij in dat vliegtuig zou stappen. Wat een jaar. Ik wou dat ik er van een afstand naar kon kijken, maar de meedogenloosheid van het leven laat me dat niet doen. Het is de ene crisis na de andere geweest.

Vandaag heb ik Mikey geholpen. Gisteren heeft zijn moeder de biopsie gehad en de doktoren vonden vocht rond haar hart en longen. Mikey's moeder ligt op de Intensive Care en is erg zwak; ze geven haar zuurstof.

Mevrouw M is nu al een aantal maanden ziek, en het moet erg moeilijk zijn voor zowel haar als Mikey.

We hebben ontbeten bij de Ram's Horn, daarna zijn we gaan winkelen bij Waldbaum. Ik kwam thuis om te ontspannen en te sporten terwijl Mikey zijn moeder bezocht in een van de vier bezoekperiodes van 10 minuten die hij mocht bezoeken.

Toen reden we Manhattan binnen. Hij wilde dat ik in de auto zat terwijl hij wat boodschappen deed: spullen naar zijn appartement brengen en nog meer spullen halen; stemden (ze wilden hem niet in Kennedy laten schrijven zoals hij had gewild, dus stemde Mikey op Anderson); en ging naar zijn rechtenstudie om iets op te halen.

Ik heb lange stukken alleen in de auto gezeten. De mooie dag die we hadden om 7 uur 's ochtends was veranderd in een dag met zware regen, maar ik vond de regen niet erg of alleen zijn met mijn gedachten; Ik was blij dat ik Mikey van dienst kon zijn.

Hij heeft me ongeveer een half uur geleden afgezet. Vier jaar geleden bleef ik de hele nacht op om te bidden voor een overwinning van Carter. Vanavond merk ik dat ik alleen voor Reagan aan het wroeten ben omdat ik de behoefte voel aan een of andere verandering.

Ik ben nog steeds een politieke junk en hou van de opwinding van de verkiezingsavond en al die stemtotalen die binnenkomen, maar ik zal ongelukkig zijn met degene die vanavond wint. De opkomst is zwaar, en dat zou Carter moeten helpen; het zou net zo zijn als die gemene kleine klootzak om erdoorheen te piepen. Hoewel ik Reagans politiek veracht, hij lijkt een oprecht sympathieke man.

Het zou een lange nacht moeten worden, en ik hoop alleen dat ik genoeg slaap krijg om woensdag ergens goed voor te zijn.


Woensdag 5 november 1980

18.00 uur. Gisteravond was toch niet zo lang. Om 19.00 uur waren de exit-peilingen van de tv-netwerken ons aan het voorbereiden op een aardverschuiving in Reagan, en om 22.00 uur gaf Jimmy Carter toe.

Reagan veegde New York en elke andere grote staat af voor een scheve overwinning van het Electoral College; Carter had maar zes of zeven staten. De meeste mensen wilden, net als ik, gewoon een verandering, vooral met betrekking tot de economie.

Ik belde vader, die zei dat al zijn klanten Republikeins stemden, zoals hij deed. (Mam, net als ik, ging voor Anderson en Jonny bleef bij Carter).

De GOP nam voor het eerst in meer dan 25 jaar de controle over de Senaat over en McGovern, Church, Bayh, Culver en andere liberalen verloren; Al D'Amato meegevoerd door Liz Holtzman in New York.

Ik sliep slecht, omdat ik laat op bleef om naar Reagans overwinningsverklaring en de late terugkeer te kijken. Ik denk dat het New Deal-liberalisme eindelijk dood is, en dat Reagan een nieuwe coalitie heeft gecreëerd die de politiek een tijdje kan domineren.

Ik ben blij dat er dingen zullen veranderen, maar ik hoop alleen dat de typen morele meerderheid ons niet gaan vertellen hoe we moeten leven.

Ik was gisteravond en vandaag de hele dag duizelig, en ik voel me nu niet zo goed. Ik heb dit probleem nu meer dan een week en ik zal waarschijnlijk naar een dokter moeten.

Mijn lessen zijn vandaag vreselijk verlopen en ik had een hekel aan lesgeven, maar iedereen was in een humeurige bui. Bij John Jay, toen we vanmorgen de trap op gingen, zei een slimme Puerto Ricaanse jongen in mijn eerste klas tegen me: "Dit is slecht nieuws voor de PR's en de BL's", waarmee hij de verkiezing van Reagan bedoelt..

Ik haat ook het koude weer en ik wil dat de komende twee maanden snel voorbij gaan, zodat ik al in Florida kan zijn. Ik kan de gierende winden die ik nu hoor niet uitstaan.

Ik word nostalgisch en ongeduldig als ik auto's zie met kentekenplaten van Broward County of adressen in Florida zie zoals die op het late campagnemateriaal dat ik vandaag per post heb ontvangen.

Ik wil New York verlaten; er is hier niets voor mij. Ik heb Mikey gisteravond gebeld nadat de dokter hem een ​​heel slecht rapport had gegeven. Mikey's moeder heeft een zeldzame longziekte die haar binnen zes maanden kan doden - of ze kan tien jaar oud worden en steeds zwakker worden.

Wat een ramp! Mikey zal volledig met rust worden gelaten. Hij was natuurlijk erg van streek, maar hij probeerde optimistisch te zijn.

Josh was paniekerig omdat zijn auto een nieuwe generator nodig heeft. Zijn laatste vriendin heeft hem de klappen gegeven, en hij zei: "Ik heb nieuw vlees nodig." Josh behandelt vrouwen als objecten. Hij vertelde het aan een collega die Liz steunde Holtzman dat de congreslid "echt lelijk" was en vroeg zich af waarom de vrouw zo van streek was.

Ik belde Avis, en Anthony nam de telefoon op door 'Sat nam' te zeggen. Is dat normaal? Avis zei dat ik maandag met haar mee moest naar een yogales in de ashram. Ik weet niet waarom ze verwacht dat ik haar enthousiasme deel.

Als ik vanavond nogal misantropisch klink, schrijf het dan op als ongelukkig en niet lekker in mijn vel. Ik wil de komende dagen niet onder ogen zien omdat ik denk dat er een nieuwe ramp voor me in het verschiet ligt.

Ik ben het lesgeven zat en zou zo snel mogelijk stoppen als het National Enquirer mij zouden vragen om voor hen te gaan werken. Ik walg van de domheid van mijn studenten, de smerigheid van New York, het koude weer, de nieuwsgierige mevrouw Calman (die me gisteren vroeg of ik gezelschap had - wat zijn haar zaken?), Mijn broer en ongeveer een ziljoen andere dingen.

Ik ben gewoon in een slecht humeur, en hoe meer ik schrijf, hoe slechter ik me voel. Natuurlijk walg ik het meest van de academische en literaire wereld. Het kan me niet schelen of ik ooit nog een college geef of schrijf voor publicatie.

Ik denk dat het beter is om boos te zijn dan depressief en vervuld van zelfhaat. Ik zou tot januari willen slapen en wakker worden in Florida.


Donderdag 6 november 1980

9 UUR 'S AVONDS. Ik ben net thuisgekomen en lig nu in mijn bed, nog steeds niet opgemaakt van toen ik het precies veertien uur geleden verliet. Deze donderdagen zijn moordenaars. Ik was gisteravond duizelig en het werd vandaag erger, dus ik heb morgen een afspraak gemaakt met Dr. Prince om 9.30 uur.

Ik kom net van opa Herb's; hij leende me vandaag zijn auto. Gisteravond heb ik goed geslapen, en ik moet dankbaar zijn voor kleine dingen.

Ik gaf mijn 8 uur 's ochtends Veterans Outreach-klas op Brooklyn College en had toen tijd om terug te rijden naar Rockaway en mijn post te checken. De University of Illinois Press verwierp mijn verhalencollectie en citeerde uit het rapport van hun lezers:

'Ik stel me voor dat meneer Grayson een jonge schrijver is, en daarom neem ik aan dat hij ook een productieve schrijver is, omdat hij zoveel verhalen heeft gepubliceerd. Helaas is de kwaliteit van zijn ms. past niet bij de hoeveelheid geleverde arbeid. Veel te veel verhalen zijn nauwelijks gefictionaliseerde (of misschien helemaal niet gefictionaliseerde) verslagen van gebeurtenissen uit het eigen leven van de auteur. Het is alsof hij een monoloog voert ...

“Het materiaal wordt niet gevormd tot een samenhangende narratieve vorm. Er is een manier om over jezelf te schrijven die interessant en zelfs vermakelijk is, maar meneer Grayson komt zelden op deze methode terecht. Aangezien de auteur er blijkbaar in is geslaagd zoveel verhalen te publiceren als ze er nu voor staan, betwijfel ik of hij het nodig of wenselijk zal vinden om het soort fictie te schrijven dat geschikt zou zijn voor uw serie. Ik raad in ieder geval af om het manuscript verder in overweging te nemen. "

Weer een trap tegen de tanden, dacht ik. Ik voelde me verpletterd. Maar het duurde niet lang voordat ik op weg was naar Manhattan en besefte dat dit het oordeel van één persoon was. Hij klinkt humorloos, als een D.G. Wnek-type, en tamelijk pompeus.

Zelfs als hij een aardige vent was, is wat hij waardeert in een kort verhaal (en wat Illinois blijkbaar waardeert) niet wat ik zelfs verlangen bereiken. Ik wil niet schrijven zoals de meeste van de saaie "goed gemaakte" academici die ze publiceren; Ik lees zulke verhalen niet graag.

Wat ik ben proberen is een soort monoloog, en misschien moet ik me bij non-fictie houden, die hoe dan ook beter betaalt. "Kwaliteit" is een subjectief woord. Het maakt me niet minder teleurgesteld, maar ik moet zelfverzekerder zijn dan ik dacht als ik zo'n afwijzing zo goed aankan.

Een jaar geleden had het me misschien dagenlang verpletterd. Maar ik denk niet dat ik nog meer verhalen ga indienen voor kleine tijdschriften of kleine perspublicaties. Waar het voor mij op neerkomt, is geld. (Ik sluit me aan bij het menselijk ras).

Ik zie geen zin meer in het schrijven of publiceren van verhalen in kleine tijdschriften; de voldoening is het niet waard in termen van de kosten (port, xerox, enveloppen, de pijn van afwijzing). Ik ga de nieuwe niet kopen Internationaal telefoonboek en ik ben van plan om alleen in te dienen als ik daarom wordt gevraagd door redacteuren die ik ken.

Ik liet mijn John Jay-lessen schrijven terwijl ik papers beoordeelde, en ik deed hetzelfde met mijn avondles in BC; ze hebben de oefening nodig voor het CUNY-examen.

Ik vertelde Neil Schaeffer dat ik vanwege lesgeven geen tijd had om te schrijven, en hij zei dat dat het belangrijkste moest zijn en steunde mijn beslissing om te stoppen met lesgeven.

Steve Jervis vroeg me of ik dit voorjaar interesse had om les te geven in BC, en toen ik nee zei, vroeg hij of ik het erg zou vinden om een ​​brief te krijgen waarin hij niet opnieuw benoemt. 'Helemaal niet,' zei ik, blij hem een ​​plezier te doen, vooral als het me zou kunnen helpen om een ​​werkloosheidsverzekering te krijgen.

Ook vandaag walgde ik van New York: de smerigheid van de straten, de met graffiti bedekte treinen, het meisje dat tijdens het fietsen een gasmasker moest dragen in Manhattan. Ik wil meer dan ooit een nieuwe start maken in Florida.

Ik heb nu vijf dagen vrij. Ik hoop alleen dat ik niet te ziek ben om van mijn vakantie te genieten. Ik heb Teresa gisteravond gebeld, en zoals ik had verwacht, was ze erg teleurgesteld over Carters verlies. De Engelse secretarissen van het BC vertelden me dat Laura gisteren binnenkwam met een zwarte armband.


Zaterdag 8 november 1980

22 uur. Gisteravond had ik weer een moeilijke tijd; Ik bleef maar aan kommer en kwel denken, en ik was te duizelig om te slapen. Een paar uur lang had ik het gevoel dat ik gek werd. Ik dacht erover om uit het raam te springen en fantaseerde over hoe mensen zouden reageren op mijn dood.

Ik viel natuurlijk in slaap, en er gaat niets boven de ochtend om iemand met realiteit te vullen. Ik ben momenteel duizelig, maar ik voelde me vandaag best goed en besloot dat ik wat dingen voor elkaar zou krijgen.

Ik ging winkelen in Waldbaum's en vergeet niet mijn kortingsbonnen mee te nemen, die deze week worden verdubbeld. (De kassabon was zo schattig dat ik de $ 16 die ik moest uitgeven niet erg vond.)

Ik deed mijn was en ik herschikte mijn kamer weer in de 'winter'-opstelling: de bank bij het raam en het bed tegen de muur. Het is vreemd, maar ik heb de neiging mijn activiteiten te concentreren in de richting van de tv, die functioneert zoals een haard in vroegere tijden moet hebben.

Ik heb ook gewichten opgeheven - ik kan nu drie circuits van mijn programma doen met 40 pond op de balk; als ik maximaal vier circuits van de zeven oefeningen krijg, ga ik naar een zwaarder gewicht - en heb ik wat schoongemaakt.

Ik heb verschillende broeken meegenomen naar opa Herb om ze in te korten - maar hij was ziek vandaag met hevige buikkrampen.

In de late namiddag ging ik naar Brooklyn en at ik in The Arch, en nam later mijn foto in die 4-voor-$ 1-stand bij Buddy's. Mijn baard ziet eruit als een echte baard - en het heeft mijn uiterlijk zeker veranderd.

Vanmorgen zei mijn buurvrouw mevrouw Uberman tegen me, sprekend over de baard: 'Wat ben je, gek? Een knappe jongen zoals jij? " maar mevrouw Eisenstadt vond het er "schattig" uitzien. Ik zie er ouder uit. Veel jongens hebben nu een baard.

Ik wil er niet homo uitzien, maar ik denk van niet. Ik voel me er mannelijk door, maar ik zou er ook graag zo jongensachtig uit willen zien als vroeger. Ik geef het waarschijnlijk nog een paar weken - ik wil dat mijn vrienden het zien - en scheer het dan af.

Voor een man die ziek is (en fantaseert over doodgaan), voelde ik me verrassend dartel vandaag. Kijk, het leven is de moeite waard om geleefd te worden, al was het maar voor momenten die een paar keer per dag komen. Wie was het die zei dat opgewektheid niet anders kan dan uitbreken??

Vandaag, toen ik langs ons oude huis reed, brandde het licht in de woonkamer; we zijn nooit in die kamer gebleven.

Er komen steeds meer herinneringen in mijn hoofd op, vooral die over mijn jaren als student aan Brooklyn College. Misschien zal ik op een dag eindelijk over LaGuardia Hall schrijven; het lijkt nu zo ver weg.

De vroege jaren zeventig lijken zo onschuldig in vergelijking met de harde wereld van 1980. Ik zou graag in de tijd duiken en mezelf bezoeken in, laten we zeggen, 1973; van Natuurlijk kan ik altijd mijn dagboek bekijken, maar het is niet zo goed als daar te zijn.

Als ik klink alsof ik worstel om dingen om over te schrijven, dan is dat omdat ik dat ben. Ik weet. Ik ga terug naar gisteren. Er is iets met Bert Stratton dat ik niet leuk vind, en ik voel me schuldig omdat ik me zo voel omdat hij zo'n aardige vent lijkt.

Misschien is het dat ik het gevoel heb dat hij me alleen gebruikt als een vermeend literair contact en dat hij mij als persoon niets kan schelen. Ik vond Alice Notley leuk toen we haar gingen bezoeken, hoewel ik geen deel uitmaak van haar kliek van New Yorkse dichters, gecentreerd rond St. Mark's.

We waren echt naar haar man Ted Greenwald gegaan, die Bert's poëzieleerkracht was in Michigan, maar tijdens zijn afwezigheid was Alice Notley erg gastvrij. Ze leek echt verbaasd dat ik het wist van alle dichters in haar scène zonder echt iemand te kennen behalve Michael Lally.

Hun appartement was eind jaren '60 smerig - maar met een ongelooflijk aantal originele schilderijen van Warhol, Brainard en andere bekende kunstenaars aan de muren.

Ik ben echter blij dat ik niet bij een kliek hoor. Bert dacht dat Ted en Alice en hun vrienden een echt Het literaire leven in New York, maar wie heeft het nodig? Tenzij het via brieven is, kan het me niet echt schelen de schrijvers te ontmoeten die ik bewonder.

Hoe vaak ik het ook heb over het opgeven van schrijven in ergernis en verslagenheid, en hoe slecht ik elke dag in dit dagboek schrijf, ik ben een schrijver. Het feit dat ik elke dag in dit dagboek schrijf, maakt me in ieder geval een schrijver.

Maar ik ben meer dan een schrijver. Schrijven is niet mijn hele leven. Op dit moment weet ik echter niet welke grote delen van mijn leven zijn.


Zondag 9 november 1980

19 uur. Vandaag was een van die koude, grijze novemberzondagen die me waarschijnlijk depressief maakten, behalve dat ik morgen vrij heb.

Gisteravond heb ik goed geslapen en was ik niet duizelig. Vanmorgen belde Josh en vroeg of ik naar de Whitney wilde om de Edward Hopper-show te zien. Autoloos, ik slaagde erin om tegen de middag van hieruit naar Josh's (het Clark Street Station op de Seventh Avenue IRT) te komen.

Ik hou van bussen, zo niet metro; ze geven me de tijd om na te denken. Ik heb geprobeerd Brooklyn en Rockaway te bekijken alsof het voor de eerste keer was, of als voor de laatste keer.

Gisteren heb ik bij Waldbaum een ​​exemplaar opgehaald van Mensen. Hun artikel over Dallas noemt hun opiniepeiling over wie J.R. neerschoot. Ik had geschreven dat Fred Silverman het deed omdat hij er een hekel aan had dat NBC de kijkcijfers verloor, en ze citeerden mijn antwoord maar drukten mijn naam niet af.

Oh, nou: het laat zien dat ik weet wat het publiek wil.

Ik hoop dat de National Enquirer belt me ​​een sollicitatiegesprek aan.

Josh en ik ontmoetten elkaar - hij zegt dat mijn baard er goed uitziet - en we gingen naar de Cadman Diner voor wentelteefjes. Helaas zaten we aan het hokje achter Bob, die bij Pat woont, die Josh heeft gezien. Bob en Pat hebben een rare relatie, en Bob noemt Josh 'Pat's lul'.

Maar vanmiddag was Bob te gespannen op Quaaludes om er zelfs maar iets van te begrijpen. Zijn vrienden lieten hem achter om de rekening te betalen, en hij bewoog zich langzaam, pathetisch, en hij gaf de kassamedewerker een metro-fiche met zijn wisselgeld. Ik heb gehoord dat Bob dat heeft gedaan stopte meer drugs in zijn lichaam dan wie dan ook in Brooklyn Heights.

Hoe dan ook, ik heb de indruk dat Josh het uit wil maken met Pat, maar of het iets te maken heeft met het feit dat ze met Bob getrouwd is, ik heb geen idee.

Josh was depressief omdat het hem $ 320 kostte - zijn hele salaris behalve $ 50 - om zijn auto te laten repareren. Hij vertelde me dat hij zou overwegen mijn auto te kopen. Met de herbouwde motor zegt hij dat hij misschien goed gaat lopen.

Toen we in de stad Madison Avenue opliepen, zei Josh dat de buurt hem een ​​ongemakkelijk gevoel gaf, zoals alle rijke mensen daar beter zijn dan hij is.

Ik wilde even langs gaan bij Books & Company om de nieuwe poëziebundel van Dennis Cooper te krijgen, Komende attracties (werken van jonge dichters, waaronder Eileen Myles, Brad Gooch, Cheri Fein, Tim Dlugos en Donald Britten).

Op de toonbank zag ik de nieuwste boeken in de Illinois Short Fiction-serie, die er saai academisch uitzag. Iedereen in de winkel zag er zo pretentieus uit dat ik tegen Josh zei terwijl we naar boven liepen: "Ik heb het gevoel dat we in een Woody Allen-film zitten."

'Je hebt gelijk,' zei Josh - en wees naar Woody Allen, terwijl hij probeerde onopvallend te kijken in zijn gebruikelijke outfit van groen safari-jack en die slappe hoed voor zijn ogen.

Die outfit was natuurlijk de manier waarop we hem herkenden.

Zijn vriendin Mia Farrow was bij hem, en ze snuffelden in de winkel metuit iemand die ze lastig valt.

Natuurlijk had ik zin om iets te zeggen, maar er viel natuurlijk niets te zeggen. Hij zou me alleen maar beschouwen als een van de dwazen die er wonen Stardust-herinneringen.

Toen ik Woody Allen en Mia Farrow op slechts een paar meter afstand van ons zag, voelden ik en Josh zich vreemd. Het is alsof ze in een keer zouden moeten bestaanhaar dimensie van gewone mensen. Maar toen, zoals Josh opmerkte, zagen ze er net zo uit als iedereen - alleen minder gelukkig.

Op de Hopper-show waren er tientallen van die prachtige schilderijen: grimmige landschappen, sombere scènes, allemaal zorgvuldig weergegeven.

Ik kon alle pretentieuze opmerkingen van de mensen bij de Whitney niet uitstaan, dus maakte ik opzettelijk idiote opmerkingen zoals 'Dit zijn mooie foto's' of 'Ik hou van die omdat er paarden in zitten. "

De show was erg druk en er was veel te zien. Ik kwam pas om 18.00 uur thuis, maar ik was blij dat ik Rockaway vandaag kon verlaten.




Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.

Handige artikelen over liefde, relaties en het leven die je ten goede zullen veranderen
De toonaangevende lifestyle- en cultuurwebsite. Hier vind je veel nuttige informatie over relaties. Veel interessante verhalen en ideeën